Familiares me apoyaron a tener mi propio espacio después de tener nada de éxito con poder rentar algo decente en el cero tiempo libre y cero historial crediticio que tenía en ese entonces. Y aunque en verdad quería tener mérito propio para conseguirlo...agradecí con toda el alma que me apoyaran al ser mis avales y hablar con el asesor inmobiliario que lo conseguiría.
El depa no tenia muchos lujos mas que estar en primer piso, pero..que tenia toooodo el espacio, la privacidad y la riqueza que la independencia aporta a todos los que añoramos gozar de un hogar propio.
Me encontraba ilusionadísima, llena de tantas emociones que me hacían sentir plena. Sentía que por fin todo el esfuerzo y la paciencia que había puesto en practica el año anterior estaba dando los resultados que me llevarían a la vida autosuficiente y autónoma que estaba esperando saborear en Manhattan. Poco sabía que, 90 días después la vida me cambiaría al nivel de eventos casi igual de traumáticos que cuando tuve que dejar mi vida en Querétaro.
90 días después de vivir mi sueño, todo colapsó y la vida se puso tan difícil! El tiempo transcurría estrepitosamente rápido y yo solo sentía como: las ideas, los ases bajo la manga y el tiempo mismo se me agotaban.
Caí en crisis catatónicas donde comprobé que, en esos momentos... tenerme a mi misma bastaba para salir adelante. Sin embargo una vez mas he de reconocer que, si existieron personas que me ayudaron. Unas de forma muy positiva (como Ziya), otras me ayudaron porque tenían intereses propios mas que mi auténtico bienestar (pero aun así se los agradezco) y otras, pues no me ayudaron... sino que... me pusieron el reto cada vez mas pesado y denso, obligándome a reconocer de que estaba hecha y aferrarme a lograr mis objetivos por medio de tácticas muchos mas inteligentes y mas agresivas.
Así fue como en un lapso bien corto logré: Arrendar un departamento para mi sola y luego, fui echada del mismo por mi propia hermana. Vi pasar por delante mio tantas oportunidades y ofertas laborales y luego fui restringida por mis propios familiares de contactar a quienes las ofertaban. Logré amasar un ahorro que por primera vez pude ver en mis estados bancarios, y luego mi cuenta en ceros!
Experimenté el confort y el calor de formar parte de una familia con la que compartir y luego, terminé sola preguntándome que habría motivado a mis propios familiares a excluirme por medio de mentiras (muy obvias y muy mal estructuradas además) de eventos importantes como:"Thanksgiving" y el cumpleaños de mi sobrina. Recuerdo que disfruté de una solvencia económica que siempre anhelé, para luego tener que regresar a mis país a pedir un préstamo enorme que me tendría en un ciclo de estrés bastante prolongado.
Tuve toda la apertura y el apoyo de abogados y luego ninguna opción y la desaprobación de los mismos con mis procesos migratorios, así como prohibido por parte de mi hermana y de mi cuñado el buscar sponsors relacionados con ellos (y pensar que me mudé a USA bajo la promesa de que mi sponsor seria él mismo; mi cuñado. Quien terminaría diciéndome por teléfono que en realidad nunca había sido real la intención de contratarme, mas de un año después!)
Lo último y mas doloroso fue haber disfrutado y luego perdido en 90 días el amor de la personita que llenaba mi corazón y que creció en la distancia debido distanciamiento entre su mamá y yo.
Sufrí mucho. Todo lo que mencioné arriba me ocasionó muchísimo dolor! y sí, en su momento fui víctima de todo y de todos porque no pude ser capaz de hacerme responsable de nada más que de planear como carajos iba a salir de ese pinche hoyo y no perder de vista mis objetivos y no rendirme para seguir adelante con mis sueños.
Tenía coraje, sentía rabia, tristeza y mucha mucha mucha indignación!!!! No tenía la fortaleza ni el carácter para poder encarar las curvas que Septiembre del 2019 y Noviembre del 2021 me habían aventado a la cara, y sin embargo ahí estaba una vez mas "siendo de los mejores guerreros".
Hoy por hoy, ya no soy una víctima. Soy una mujer adulta en muchos mas sentidos de los que pensé que podría haberlo sido hace 5 años. Estoy orgullosa de mis logros, de mi trabajo interno, de mis áreas de oportunidad y de mi manera de pensar y de abordar o mantener en hold o dar luz verde a decisiones y a proyectos.
Me conozco, sé lo que quiero, sé hacia donde me dirijo y que es lo que busco en esta experiencia de vida. Hoy, estoy satisfecha con mi historia personal, sea como sea que haya ocurrido. Estoy contenta con mis planes y disfruto mi vida, mis proyectos y mi tiempo personal y con las personas que quiero... con una gran sensación de júbilo, paz y certeza.
2 años y 10 meses después de haber vivido en ese departamento y haberlo "conseguido todo" para luego, "perderlo todo" nuevos parámetros de expansión mental, material y personal sí que vinieron a revolucionar mi existencia.
Hoy honro todo lo que en ese momento me ocurrió porque, esas crisis y ese nivel de riesgo forjaron el éxito que vivo hoy. Ojo, porque no quiero decir que no fuera mi destino... solo quiero resaltar que, es bien sabido que muchas veces no es la meta la que te lleva a perseguir el objetivo...
El otro día escuché que un ratón que queda con la cola atrapada nunca hará el mismo esfuerzo por soltarse y conseguir el queso que le pongas en frente con la misma rapidez e impulso que lo haría si es que le pones un gato detrás. El depa de esa etapa fue el mío. Y no corrí a tomar el queso, corrí muchísimo mas lejos, haciendo que mis decisiones tuvieran el mismo efecto proporcional a medida del tiempo que a su vez transcurrió.
Ahora soy yo la que decido cuando poner al gato atrás o el queso adelante.
A todos y todo lo que pasó en ese momento, GRACIAS!
Kary.
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